The mess I made

I'm sorry for breaking all the promises.

Lo siento mucho. Sé que ahora mismo no significa nada para ti y más después de todo esto tiempo, pero solo necesito decirlo una última vez. Entiendo que un "lo siento" no arregla nada... Te hice daño y lo lamento, ni siquiera sabes cuánto. No entiendes lo que desearía poder volver atrás en el tiempo y hacer las cosas diferentes, pero no puedo.

¿Me creerías si te dijese que no lo hice adrede y que simplemente surgió? ¿Me creerías si te explicara las razones por las que no era el momento adecuado? ¿Me creerías si te contase que no quería perderte por todo lo que habíamos compartido juntos? ¿Me creerías si te confesara que eras importante en mi vida? ¿Me creerías si te aclarase que te quería, pero no de la manera en la que tú deseabas?

Filled with sorrow, filled with pain,

knowing that I am to blame for leaving your heart out in the rain.

Sé que te fallé y te hice creer en un nosotros que no existía, ¿piensas que es un dato desconocido para mí? Aún siento tu dolor, como si fuera ayer cuando pasó todo. Pero no fue la rotura lo que nos separó, sino la pérdida de confianza. Al hacer lo que hice, no podías mirarme de la misma manera. No te lo reprocho, ¿cómo podría? Pero duele saber que todo fue mi culpa y que las cosas acabaron como lo hicieron por mis errores. Por mucho que tú dijeras que no fue culpa mía, yo sé que lo fue. Tú no hiciste nada malo, yo fui la que lo arruiné todo. Puede ser que lo hiciera sin querer, pero ocurrió igual.

A veces, miro hacia atrás y me pregunto cómo serían las cosas ahora. Si yo hubiera sido sincera contigo desde el principio y no hubiera intentado proteger tus sentimientos con falsas esperanzas. Eras uno de mis confesores, podía  contarte cualquier cosa, fuera mala o fuera buena, porque sabía que me comprendías. ¿Entonces qué pasó? ¿Por qué no pude ser sincera desde el primer momento en eso? ¿Qué me llevó a hacer lo que hice? Dios, no sabes cómo me gustaría tener todas las respuestas, pero no las tengo. Incluso después de tanto tiempo, sigo sin encontrar los motivos. Quiero creer que no quería hacerte daño, no quería herir tus sentimientos; pero el remedio fue peor que la enfermedad.

No sé si me guardas rencor, pero conociéndote como lo hacía en su tiempo, estoy segura de que no. Quiero dejar la culpabilidad a un lado, lo que hice estuvo mal; pero estoy harta de pensar en ti y solo recordar como acabó todo. Quiero creer que las cosas pasan por una razón y que no era el momento adecuado, y quizá no lo sea nunca. Pero también imagino que fuimos juntados por alguna razón, para enseñarnos todo lo que aprendimos juntos, que no fue poco. Quizá ni te lo imaginas, pero me cambiaste. Supiste sacar lo mejor de mí con solo tu presencia. Sabías que yo podía dar más de mí y me apoyabas para lograrlo. Me hiciste cambiar mi manera de ver las cosas y ni siquiera te diste cuenta de ello. Puede parecer muy exagerado, pero me hiciste mejor persona. Pasar tiempo con alguien como tú fue un privilegio y nunca me he arrepentido de ello.

Después de tanto tiempo, solamente necesitaba desahogarme. Me conoces, o lo hacías, y sabes que la escritura siempre ha sido mi manera favorita de liberarme de todo. Debería haber escrito antes sobre esto, pero no me di la oportunidad de ello. Nunca había mirado lo que nos ocurrió desde esta nueva perspectiva. Pero estoy cansada de pensar en ti y solo recordar todo lo que salió mal porque eso no es lo único que compartimos. Quiero poder pensar en ti y rememorar las cosas buenas que vivimos juntos.Y eso es algo que no he podido hacer en todo este tiempo, pero espero que eso cambie a partir de hoy.

Lo siento y gracias por todo.

Ni hoy ni nunca

Volvió la tormenta y se trajo consigo

un buen huracán.

Estoy harta de ti y de tu forma de venir. Harta de que me hables entre amenazas y reproches por lo que hago o dejo de hacer, por lo que crees que hago y por lo que supuestamente te dicen que estoy haciendo. ¿Quién te crees que eres? ¿Quién te piensas que soy? 

Estoy harta de que vengas como un vendaval y destruyas todo lo que había construido sin ti. Que ni te pares a pedir perdón ni a decirme un triste "lo siento por acabar con todo". Porque en el fondo para ti es mejor que viva entre la miseria que dejaste. Te encanta verme recogiendo los pedazos de lo que un día hubo entre tus manos. Prefieres verme sola a verme feliz. Pero no sé de qué me sorprendo, siempre me repetías que no podrías verme con otra persona.

Estoy cansada de vivir en el "hoy no, pero mañana tal vez". Que ni hoy ni nunca, porque las personas no cambian y tú me lo has demostrado día tras día. Que ya no me sirven tus disculpas por lo que hiciste o dijiste, fuiste tú quien lo decidió. Y que no, hoy no, hoy ya me he cansado de ser la tonta que perdona insultos y faltas de respeto, la que se levanta del suelo para abrazarte y que la perdones, mientras recibe otro empujón más. ¿Perdón? ¿De qué?

Estoy cansada de quererte y de querer hasta doler. Porque es así, te quiero, pero hoy ya no sirve. No importa cuánto tiempo pase desde la última vez que te escuché decir que me querías, porque amor no es lo que faltó. Te quise y me quisiste como a nadie, como nunca y posiblemente, como nunca volveremos a querer. Pero faltó comprensión, tacto y respeto. Me enseñaste el lado más dulce de ti entre gritos y caricias, una combinación única que no quiero volver a repetir. No tengo suficiente fuerza para aguantar el desequilibrio mental que me provocas: ahora te quiero, luego te grito y mañana te regalo el mundo.

No puedo seguir con este ni contigo ni sin ti del último año. Estoy harta de creer que hay un tal vez, una oportunidad entre un millón, cuando todo es simplemente un oasis de recuerdos. Una montaña bien apilada y ordenada según la fecha y la importancia es lo único que queda. Espero que cuando te vuelva a ver sonrías, que tengas la boca tan abierta que pueda apreciar toda tu dentadura, porque así sabré que eres feliz. En el fondo es lo que siempre he querido, tu felicidad por encima del resto de cosas, incluso por encima de la mía. Y así me ha ido.

¿Eres feliz? -me preguntaste. Creía que mi felicidad dependía de ti, pero ya no, lo siento, hace tiempo que decidí ser feliz con lo puesto, en cada momento y con cada persona. Me has hecho realmente fuerte, más de lo que era, así que gracias. Desde aquí te deseo lo mejor, como siempre he hecho, que tú sí seas feliz de verdad. Que cojas ese camino, sí, ese, del que tanto me hablaste, cógelo y vete. Si vuelves puede que ya no me encuentres, porque yo ya cogí el propio. Nos lo debemos.

Bon voyage. 

Baby, it's cold outside

¡La Navidad ya ha llegado! ¿No os parece que todo es más bonito en Navidad? Porque ya podemos tragarnos cada año una película en concreto y, por muy mala que sea, volver a verla al año siguiente porque “es Navidad”. ¿Cuántas veces habremos visto Love Actually o Solo en casa? Parecemos no cansarnos nunca de estas películas, eso sí, su época es esta, después este tipo de películas pierden todo el sentido; se vuelven insulsas y no nos parecen las mismas. ¿No es curioso?

¿Y qué me decís de los villancicos? Ya pueden ser, la mayoría, horribles porque vaya tela pero los cantamos igual porque así el espíritu de la Navidad sigue vivo, ¿no? Al menos eso pienso yo cuando canto “pero mira como beben los peces en el río, pero mira como beben por ver a Dios nacido”. Sé que no soy la única que se siente feliz cantando a todas horas villancicos, por muy cutres que sean. Mi familia se pasa horas y horas con los villancicos y, en cualquier otra época del año, sería pesado; pero en Navidad no. Lo bueno es que tenemos un gran reparto para cantar y parece que no se acaban nunca; pero cuando crees que ya te sabes todas las canciones navideñas, entonces sacan nuevas. Aunque no nos dejamos engañar, las buenas son las de toda la vida.

La Navidad nos permite hacer cosas que no haríamos en otras épocas porque comer turrones y bombones a todas horas durante todo el año no creo que sea muy saludable. O rellenar una y otra vez la copa de vino en las comidas y cenas que parecen interminables. Para seros sincera, no sé cuando acaba una comida y cuando empieza una cena, es como que todo va seguido, ¿no tenéis la misma sensación? Lo mejor es que comemos y comemos y pensamos que vamos a reventar, pero no porque siempre hay ahí un hueco para esas galletas tan deliciosas que ha hecho la prima o para ese mantecados. Las calorías en Navidad no tienen valor; son azúcar, como los niños en los juegos. ¡Que vivan los dulces y las grandes comilonas!

Pero, sin duda, lo mejor de la Navidad es juntarse con toda la familia. Ver como familiares a los que no has visto desde hace algunos meses han crecido de una manera espectacular. Siempre hay primos que cuando los viste por última vez eran "enanos" y que, de un día para otro, se han convertido en "gigantes" y te superan por la altura. ¿Cómo es que la gente crece tan rápido? Aunque la Navidad también es una época en la que echas de menos a las personas que ya no están ahí, que llevaban años compartiendo la mesa contigo, pero que ya no lo harán más. Es como si su pérdida doliera o fuera más evidente en Navidad...

¿Cómo pasa el tiempo tan rápido? Parece mentira, pero cuando nos queremos dar cuenta ya se han pasado los mejores días de Navidad y nos encontramos en el día de los Reyes Magos. ¿Cuándo han pasado los días tan rápido que ni nos hemos enterado? Ya sabéis lo que dicen: cuando lo pasas bien, el tiempo pasa volando. Esto es exactamente lo que ocurre en la Navidad porque, pese a lo que digan, es una de las mejores épocas del año., si no la mejor. Por ello, no dejéis que nada ni nadie os la amargue.

Ya que hablábamos de villancicos, os dejo uno muy especial que me ha alegrado el día en más de una ocasión este diciembre. Un clásico navideño cantado por una monada de bichejos amarillos.

 ¡Feliz Navidad!

El magnetismo efímero del "malote"

Las mujeres morimos, en un sentido metafórico, por las causas perdidas. Duele decirlo, pero nos sentimos extremadamente atraídas hacia aquellos chicos que sabemos que solo nos traerán problemas. Ellos mismos se describen de esa manera y nosotras no podemos evitar caer en sus redes. Sucumbimos a sus encantos: su sensualidad, su salvajismo, su pasión… ¿Cómo no hacerlo? Su esencia nos llama y nosotras caemos en ella de lleno.

Desde pequeñas soñamos con encontrar a nuestro príncipe azul. Pero este no llega y mientras esperamos, se cruza con nosotras un príncipe negro con su chaqueta de cuero, sus malos modales, su excesiva confianza y su incapacidad de comprometerse. Y nosotras le seguimos. ¿Por qué no íbamos a hacerlo? El tremendo magnetismo que tienen los “malotes” hace que todas las chicas queramos tener una experiencia  con alguno, lo admitamos o no. Tenemos una especie de instinto, algo que nos empuja hacia un chico malo. Quizá sea su pose masculina y desenfadada, quizá lo atractivo que resulta al mostrar que nada le importa realmente o quizá aquello que dicen de que los chicos malos tienen buenos labios.

Every girl wants a bad boy to be good just for her.

Sabemos que este tipo de chicos no nos convienen, pero nos encanta jugar con fuego y lo prohibido nos seduce. Somos tercas por naturaleza. Un reto es un reto, aunque esté en juego un suicidio sentimental. Cuanto menos caso nos hace un hombre, más le deseamos. Creemos que podemos cambiarle, que sus defectos desaparecerán con el tiempo…¿realmente podemos hacerlo? No, la respuesta es no. Esperamos y ponemos nuestro corazón en cambiarle, en hacerlo mejor persona simplemente por el hecho de que nos tiene a su lado; pero eso nunca ocurre. Nunca eres la indicada y él no cambia por ti, igual que no ha cambiado por todas las anteriores. El problema es que en el momento en el que te das cuenta ya has perdido, tu corazón está tan destrozado que no sabes si vas a poder reunir y encajar todas las piezas de nuevo. El dolor es insoportable. Crees que te mueres, pero no es así. Un corazón roto sana, solo necesita tiempo.

Girls love bad boys. Women love good men.

Con el tiempo descubrimos que las aventuras no nos llaman tanto como antes jurábamos. Que una relación tóxica, donde solo hay peleas y llantos, no es lo mejor para nosotras. Que aquello impredecible acaba dejándonos rendidas. Que no es oro todo lo que reluce. Que los chicos malos no cambian por mucho que lo deseemos con todas nuestras fuerzas. Que, verdaderamente, valoramos más los buenos sentimientos de un chico. Y que nos cansamos de ser utilizadas, de darlo todo y de no recibir nada a cambio, de poner nuestro corazón en la mesa para que lo único que hagan sea romperlo en pedazos, de intentar sacar el lado bueno de las causas perdidas y de no exigir nada a cambio de nuestras atenciones.

Con los años aprendemos que encontrar a un chico malo no es difícil, que lo complicado está en encontrar a un chico de los buenos. Un chico bueno es lo que de verdad necesitamos para que nos haga la vida más sencilla y que no nos la complique a cada momento. Que nos mire como si fuéramos el sol y él no lo hubiese visto en años. Que no saque lo peor de nosotras en cada momento. Que sepamos que siempre estará ahí para nosotras cuando caigamos. Que será la persona que nos levantará si las cosas se ponen complicadas. Que nos comprenda y que nos escuche. Que nos colme de atenciones sin hacerse pesado. Que nos haga reír cuando la situación nos hunda. Que nos haga sentir seguras de nosotras mismas. Que crea en nosotras sin pensárselo ni un segundo. Pero, sobre todo, queremos a alguien que nos quiera tal y como somos.

Every woman needs a good man who can help her laugh 

when she thinks she'll never smile again.

El chico malo tiene su potencial, nos hace desear cosas que nunca nos habíamos planteado. Pero acabamos descubriendo que no es la persona que nos hará felices. Con la experiencia, dejamos de buscar a nuestro príncipe azul y nos damos cuenta de que hay un chico que se acerca mucho a ese prototipo creado desde que eramos unas crías: el chico bueno. Un chico bueno nos hace querer madrugar solo para poder verle dormir y nos hace desear ser mejores personas, superar nuestros límites. Es cierto que los finales felices y los cuentos de hadas no existen, y menos como nos los habíamos imaginado de pequeñas. Pero si alguien puede hacer nuestra vida mejor, ese es un chico bueno. 

All of me

Llegados a este punto, lo único que puedo decir es que lo he dado todo, absolutamente todo. Hoy, miro atrás y no podría estar más orgullosa de ti y de mí, de todo lo que hemos llegado a ser y, supongo, de todos los sueños de lo que podríamos haber sido.

Un hielo. Quién me iba a decir que un simple hielo uniría a dos personas durante dos años. Más bien, dos intensos años. Como siempre digo, son dos años que valen por cinco, porque en el fondo el tiempo no importa, sino la intensidad de los momentos. Quizás, no hemos vivido la historia de amor que esperábamos: nos hemos peleado el 80% del tiempo; nos hemos gritado infinidad de veces, y no eran te quieros; nos hemos hecho daño, mucho daño; hemos llorado desconsoladamente -sí, tú también, los chicos también lloran-; nos hemos faltado al respeto cuando prometimos nunca hacerlo. Dicho así, parece la peor historia de amor. Pero, ¿sabes qué? No me importa lo que parezca y no me importa lo que piense la gente. De hecho, nunca me ha importado. Lo siento, amigos. Solo tú y yo sabemos de qué va la historia.

¿Cuántas veces habré escuchado "este chico no es bueno para ti", "te mereces algo mejor" o "no mereces que te trate así"? Puede que tuvieran razón. De todas maneras, ellos nunca entendieron lo que tú significabas para mí. No sabían de lo que eras capaz de hacer por mí y todo el amor que me transmitías con solo tocarme. Tú me completabas. Necesitaba estar en contacto contigo en todo momento, porque me tranquilizaba, porque sentía que éramos uno. Qué te voy a decir, tú ya sabes de lo que hablo.

He llegado a conocerte más que a mí y tú has llegado a conocerme más que yo misma. Saber qué querías con sólo verte la cara era de película. Que supieras qué pensaba en cada momento a veces daba miedo. Calmar mis enfados, algo complicado, conseguiste hacerlo en cuestión de segundos. Sin embargo, tardaste un poco más en encontrar el punto exacto en el que puedo morir de cosquillas. Me encantaba tu cara malvada al empezar la guerra, aunque sabíamos que acabaría con algún moratón. Al igual que la guerra de cojines, era evidente que las cremalleras no eran de goma.  Coincidir tanto algunas veces y ser tan diferentes a la vez, es lo que nos hacía especiales.

Chicas del mundo, avisadas estáis que no podréis seguir dietas si dejáis que entre en vuestra vida. Tú sabes perfectamente cuál es tu punto fuerte y es cocinar. Y tú sabes perfectamente cuál es mi punto débil y es la comida. Vaya dos se fueron a juntar, literalmente, el hambre y las ganas de comer. ¿A qué eso nadie lo sabía? Son tus secretos ocultos que muy pocos sabemos. "Que aproveche", siempre va sonar en mi cabeza con tu voz y la imagen de tu forma de comer, todo un espectáculo.

Tú hiciste que el azul fuera mi color favorito. Le diste significado al color verde, que pasó a combinar a la perfección con el lila. Fuiste mi corazón amorfo de todas las mañanas. También, mi despertador favorito de casa y yo funcionaba de despertador en la tuya. Ya nadie te molestará a las nueve de la mañana. Tú fuiste mi coach durante muchas tardes mientras aprendía a "jugar" al Fifa, si a eso se le puede decir jugar. Al menos aprendí que el pase a hueco era mi fuerte, claro, cuando entendí qué era. Sin embargo, intentaste con todas tus fuerzas que entendiera el fuera de juego, sin conseguir gran cosa. Yo me lo pasaba bien insultándole a la pantalla mientras tú hacías maravillas con el mando.

"Caricias, mordisquitos, susurros y piel de pollo" como diría la canción, y yo no me hubiese cansado nunca de ninguna de estas cosas. No hacen falta palabras, ya te lo estás imaginando. Tú eres el único que ha recorrido centímetro a centímetro cada parte de mí, quien podría dibujarme con los ojos cerrados, como yo podría hacer contigo. Tú eres el único que conoce mis defectos y quien los supo convertir en virtudes. Tú eres quien creyó en mí e hizo que yo también creyera y tuviera confianza. Aunque como te he dicho mil veces, "confío más en ti que en mi misma".

Con todo esto, quizás no has sido tan malo como la gente piensa. Quizás pocos te conocen lo suficiente para poder opinar. Sinceramente, no tienen ni idea.

Coincidir tanto algunas veces y ser tan diferentes a la vez.  Nos creíamos indestructibles hasta que nuestra misma fuerza nos destruyó. Nos quemó tan adentro que cada palabra echaba fuego. Llegamos al punto de no poder hablar, de no poder solucionar las cosas, porque cada vez que abríamos la boca la situación empeoraba. La frustración de querer con toda el alma y la imposibilidad de demostrarlo nos comía hasta dejarnos secos. Yo solo me preguntaba, ¿por qué tanto drama? Con lo fácil que era callarnos a besos y olvidar el resto. El orgullo y nuestro carácter nos impidió besarnos y por lo tanto, tuvimos que seguir recordando lo mal que estábamos. Hay decisiones que no son fáciles, los dos lo sabemos, los dos lo hemos hecho y los dos estábamos dispuestos a renunciar al otro por su felicidad. Porque pese al dolor que nos causábamos, seguíamos pensando en qué era lo mejor para la relación. Y fue dejarlo.

Supongo que hay que pasar página, o eso me han dicho, que el tiempo lo cura todo y que la distancia ayuda. Pero no hay tiempo ni distancia que me ayuden a olvidar tu nombre o tu olor. Siempre quedará la esquina de la página doblada, pero para poder escribir otra historia mejor. No olvides aquella frase que tantas veces te dije y que miles de veces te escribí. Y sobre todo, recuerda:

Siempre nos quedará París.

https://www.youtube.com/watch?v=pB-5XG-DbAA